Estilos de apego: como você se vincula nas relações

O que são estilos de apego?

A teoria do apego nasceu de estudos sobre os vínculos entre crianças e quem cuida delas e foi depois estendida às relações adultas, como as amorosas, as de amizade e as familiares. A ideia central é que, desde cedo, cada pessoa vai formando expectativas sobre se os outros estarão disponíveis quando precisar e se ela merece cuidado. Essas expectativas influenciam o modo de se aproximar, de pedir ajuda e de lidar com a separação.

Em estudos com adultos, uma das formas mais usadas de descrever o apego é por duas dimensões: ansiedade (o quanto a pessoa teme ser rejeitada ou abandonada) e evitação (o quanto ela se sente desconfortável com a intimidade e a dependência). Revisões publicadas na área tratam a insegurança de apego como tendo duas formas, a ansiosa e a evitativa, associadas a padrões próprios de regulação das emoções diante de ameaça e estresse.

Como se descrevem os estilos seguro, ansioso e evitativo?

A seguir, uma descrição geral do modelo conceitual. Ela é simplificada: na vida real, as pessoas raramente se encaixam inteiramente em um só tipo.

• Apego seguro: confiança de que é possível contar com o outro e de que a relação resiste a conflitos. A pessoa tende a se sentir à vontade com a proximidade e também com a autonomia, e consegue pedir ajuda e dizer o que sente.
• Apego ansioso: receio de ser deixado ou de não ser suficiente. A pessoa tende a buscar muita proximidade e reasseguramento, a perceber sinais de afastamento com rapidez e a se angustiar quando há distância ou silêncio.
• Apego evitativo: desconforto com a intimidade e a dependência. A pessoa tende a valorizar muito a independência, a guardar as emoções e a se afastar quando a relação se aprofunda ou quando é cobrada por proximidade.
• Combinações: alguns modelos descrevem também quem alterna entre desejar e temer a proximidade, com altos níveis de ansiedade e de evitação.

O que a pesquisa diz sobre os estilos de apego?

Um estudo com 5.645 adultos dos Estados Unidos, publicado na revista Psychiatry Research, perguntou como as pessoas descreviam seu apego. A maioria se descreveu como segura (63,5%), seguida pelas evitativas (22,2%) e pelas ansiosas (5,5%), e 8,8% não foram classificadas. Os autores também observaram que quem se descreveu como ansioso ou evitativo teve mais probabilidade de já ter feito aconselhamento ou terapia, ainda que esses resultados mostrem associações e não relações de causa e efeito. Os números vêm de uma amostra norte-americana, com autorrelato, e não representam necessariamente a população brasileira.

O que importa para o dia a dia é a ideia de que a maioria das pessoas tem recursos de segurança, que a insegurança é mais comum do que parece e que ela não é, por si só, um problema de saúde mental. Muita gente mostra um estilo diferente conforme o parceiro, a fase de vida ou o tipo de relação.

Como isso aparece nas relações adultas?

Os estilos de apego costumam ficar mais visíveis quando a relação é posta à prova: uma briga, uma viagem, um atraso na resposta, uma conversa sobre compromisso. Nessas horas, quem tem tendência ansiosa pode checar o celular, pedir garantias e interpretar um silêncio como rejeição. Quem tem tendência evitativa pode se retrair, minimizar a importância do assunto ou propor “dar um tempo”. Quem se sente mais seguro tende a conversar sobre o incômodo sem tanto medo de que a relação se rompa.

A combinação de estilos também importa. Um casal em que um busca proximidade e o outro busca distância pode entrar em um ciclo conhecido: quanto mais um se aproxima, mais o outro se afasta, e quanto mais o outro se afasta, mais o primeiro se aproxima. Cada um acha que o outro é o problema, quando na verdade ambos estão tentando se proteger. Veja também o artigo sobre comunicação nos relacionamentos.

• Dificuldade de pedir o que se precisa ou medo de “incomodar”.
• Ciúme intenso ou checagens frequentes (veja o artigo sobre ciúme).
• Afastamento diante de cobranças de proximidade ou de compromisso.
• Atração repetida por pessoas que confirmam o mesmo padrão.
• Dificuldade de superar términos ou de se abrir em novas relações.

O estilo de apego muda ao longo da vida?

Pode mudar. Uma revisão sistemática publicada na Psychotherapy Research (Taylor e colegas, 2015) reuniu estudos sobre mudanças nas representações de apego durante a psicoterapia e concluiu que a segurança de apego tende a aumentar e a ansiedade de apego tende a diminuir depois da terapia, enquanto os resultados sobre a evitação são menos claros. Os autores ressaltam que mais estudos controlados são necessários para confirmar essa conclusão.

Na prática, isso sugere cautela com ideias como “sou assim e pronto”. Relações novas e seguras, experiências de cuidado, autoconhecimento e psicoterapia podem ampliar a segurança. Mudar não é virar outra pessoa, e sim ganhar mais opções além do piloto automático. Se você se reconheceu em algum estilo, pense nele como uma descrição provisória, útil para entender seus padrões, e não como uma sentença.

• Observar os gatilhos: o que costuma disparar sua angústia ou seu afastamento?
• Nomear o que sente: “estou com medo de ser deixado(a)” ou “estou me sentindo sufocado(a)”.
• Comunicar a necessidade: pedir o que precisa em vez de testar ou se retrair.
• Investir em relações seguras: amizades e vínculos em que você pode ser você.
• Ter paciência: padrões aprendidos ao longo de anos mudam aos poucos.

Como a psicoterapia e a TCC ajudam com os padrões de apego

A terapia cognitivo-comportamental parte da ideia de que pensamentos, emoções e comportamentos se influenciam. Segundo o Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido (NHS), a TCC ajuda a questionar pensamentos e crenças pouco úteis, a notar emoções e sensações sem reagir de imediato a elas e a mudar comportamentos, com prática entre as sessões.

Quando o tema é o apego, isso costuma significar identificar pensamentos automáticos como “se ele(a) se afastar, é porque não me quer” ou “se eu me aproximar, vou perder minha liberdade”, examinar o quanto são realistas, trabalhar crenças profundas sobre merecimento e confiança e treinar novas respostas, como pedir o que se precisa, tolerar a distância e permanecer na conversa. O acompanhamento pode ser feito por terapia online, por videochamada.

• Mapear situações em que o medo de abandono ou a necessidade de distância aparecem.
• Examinar evidências a favor e contra previsões como “vão me deixar”.
• Trabalhar crenças sobre merecimento, confiança e dependência.
• Treinar comunicação direta de necessidades e limites.
• Praticar, em passos graduais, tolerar a proximidade ou a distância.

Quando procurar ajuda profissional

Vale procurar um psicólogo ou psicóloga quando os mesmos padrões se repetem em várias relações e causam sofrimento, quando o medo de abandono ou a necessidade de distância atrapalham os vínculos, o trabalho ou o bem-estar, ou quando há ansiedade, tristeza ou isolamento persistentes. Em alguns casos, a avaliação médica também é necessária. No SUS, o acolhimento pode começar na unidade básica de saúde ou em um CAPS.

• Relações que terminam sempre de forma parecida.
• Angústia intensa diante de qualquer distância ou silêncio.
• Dificuldade de se aproximar ou de confiar, mesmo quando se deseja.
• Ciúme ou controle que preocupam você.
• Pensamentos de morte ou de se machucar.

Perguntas frequentes sobre estilos de apego