Perdão: perdoar não é esquecer, nem voltar atrás, nem ser obrigado(a)

O que é perdoar?

Os pesquisadores ainda não chegaram a uma definição única de perdão. Um artigo brasileiro publicado na SciELO, base de periódicos científicos de acesso aberto, descreve o perdão como uma escolha consciente de modificar os sentimentos e os pensamentos em relação a quem ofendeu, ou como o abandono deliberado de um sentimento negativo a que a pessoa teria direito.

Em linguagem simples, perdoar é, antes de tudo, um processo interno: a pessoa deixa de carregar raiva e mágoa como centro da sua vida. Não depende de a outra parte pedir desculpas ou mudar, e nem sempre acontece de uma vez. Pode ir e voltar em ondas, principalmente quando a lembrança reaparece.

Qual a diferença entre perdoar, esquecer, desculpar e reconciliar?

Muito do peso do tema vem da mistura entre palavras que não são sinônimas. Em geral, os pesquisadores distinguem o perdão de outras reações, e o artigo da SciELO trata a reconciliação como algo distinto e não indispensável: o perdão pode ser concedido sem que haja pedido de desculpas ou volta da relação. O mesmo texto observa que o perdão pode ser um passo para a reconciliação, e não o contrário.

Um resumo publicado na base PubMed, da biblioteca de medicina dos Estados Unidos, chama atenção para outro ponto: as pessoas em geral costumam achar que o perdão tem limites e exige arrependimento de quem errou, enquanto as definições da psicologia não tratam o arrependimento como necessário. Ou seja, o que se espera do perdão varia muito de pessoa para pessoa.

• Perdoar: soltar o ressentimento, no próprio tempo, sem exigir que o outro mude.
• Esquecer: deixar de lembrar. Perdoar não exige isso, e lembrar pode proteger de se machucar de novo.
• Desculpar: tratar o ato como aceitável ou sem importância. Perdoar não diminui o que aconteceu.
• Reconciliar: retomar a relação e a confiança. Depende de segurança, de mudança real do outro e do desejo de ambos.

O que é o ressentimento e o que ele provoca?

Ressentimento é a mágoa que fica remoendo: a lembrança de uma ofensa, a raiva que volta quando o assunto aparece e a sensação de injustiça que parece não ter fim. É natural sentir isso depois de ser traído(a), humilhado(a) ou desrespeitado(a). O problema aparece quando a mágoa ocupa tanto espaço que passa a guiar as decisões, o humor e as relações.

Na prática, o ressentimento se relaciona com os pensamentos repetitivos descritos no texto sobre ruminação, com raiva e irritabilidade e, em alguns casos, com tristeza ou depressão. Um estudo com 202 estudantes universitários, publicado na PubMed, encontrou associação entre maior perdão e menos raiva, ansiedade e depressão, e mais esperança e autoestima. São dados de associação, e não prova de que perdoar cause esses efeitos nem de que seja necessário para ficar bem.

• Pensar na ofensa várias vezes ao dia.
• Sentir o corpo tenso quando a pessoa é mencionada.
• Imaginar discussões e vinganças que nunca acontecem.
• Evitar eventos e lugares por causa de uma pessoa.
• Contar a mesma história a muita gente, sem alívio.

Quando perdoar ajuda e quando não é obrigatório?

Perdoar pode ajudar quando a mágoa se tornou um peso e a pessoa deseja soltá-la. Os estudos de associação sugerem benefícios para o humor e a redução da raiva em quem consegue fazer esse caminho, mas esses estudos não mostram que o perdão seja requisito para o bem-estar nem que funcione como tratamento. Muitas pessoas se recuperam de mágoas sem usar essa palavra, por meio de aceitação, limites e novos projetos.

O perdão não é obrigatório, e ninguém tem o dever de perdoar para provar que “superou”. Isso vale com ainda mais força em situações de violência, abuso ou de relacionamentos abusivos, em que o foco deve ser a segurança, o apoio e a proteção, não a pressão por perdoar. Em casos assim, falar em reconciliação pode colocar a pessoa em risco. Quem pressiona alguém a perdoar rápido demais muitas vezes confunde perdão com ausência de conflito.

Que passos graduais algumas pessoas consideram úteis?

Não há um passo a passo único, e nada disso deve ser feito às pressas. As ideias abaixo reúnem práticas comuns de autocuidado emocional e podem ser adaptadas. Vale ir devagar, interromper quando houver muito sofrimento e, se for o caso, fazer esse caminho com apoio profissional.

• Reconhecer o que aconteceu e o que se sentiu: dar nome à dor, sem minimizar. Veja também o texto sobre emoções.
• Decidir o que se quer: soltar a mágoa, proteger-se, reconstruir a relação ou apenas se afastar. São escolhas diferentes.
• Cuidar da segurança e dos limites: definir com quem, quando e como lidar com a pessoa. O NHS sugere decidir com o que se consegue ajudar e manter os próprios limites. Veja limites.
• Escrever sem enviar: uma carta para si ou para a pessoa, sem a intenção de entregá-la, para organizar o que se sente.
• Olhar a situação de outros ângulos, sem desculpar: compreender o contexto do outro, quando possível, não significa aprovar o que fez.
• Acolher a si mesmo(a): muitas mágoas vêm com culpa ou vergonha. O texto sobre autocompaixão ajuda nesse ponto.
• Dar tempo: o ressentimento pode voltar. Isso não quer dizer fracasso.

Como a TCC trabalha mágoas e ressentimentos

A terapia cognitivo-comportamental parte da ideia de que pensamentos, emoções e comportamentos se influenciam. Segundo o NHS, ela ajuda a questionar pensamentos pouco úteis, a notar emoções sem reagir de imediato a elas e a mudar comportamentos, com prática entre as sessões.

Com mágoas, o trabalho costuma envolver identificar pensamentos como “nunca vou superar” ou “se eu perdoar, estou dizendo que foi certo”, examinar o quanto são úteis e realistas e construir respostas mais equilibradas. Também entra o trabalho com a ruminação, as emoções e os limites. O objetivo não é empurrar a pessoa a perdoar, e sim ajudar a decidir o que fazer com a mágoa. A terapia pode ser feita por terapia online.

• Identificar crenças sobre o que perdoar significa.
• Reconhecer e nomear raiva, tristeza e outras emoções associadas.
• Reduzir a ruminação sobre a ofensa.
• Definir limites e decidir sobre a relação.
• Praticar entre as sessões, com registros escritos quando fizer sentido.

Quando procurar ajuda profissional

Vale procurar um psicólogo ou psicóloga quando a mágoa domina o dia a dia, quando há pensamentos de vingança, quando a raiva atrapalha o sono, o trabalho ou as relações, ou quando o ressentimento vem de situações de violência ou abuso. Em alguns casos, a avaliação médica também é necessária. No SUS, o acolhimento pode começar na unidade básica de saúde ou em um CAPS.

• Pensar na ofensa quase todos os dias, sem alívio.
• Raiva intensa que atinge pessoas que não têm relação com o conflito.
• Pressão da família ou de terceiros para perdoar alguém que machucou.
• Tristeza, ansiedade ou isolamento junto da mágoa.
• Pensamentos de morte ou de se machucar.

Perguntas frequentes sobre perdão