Terminar ou ficar: como pensar quando a dúvida não passa

Por que é tão difícil decidir?

A dificuldade tem nome: ambivalência, a experiência de sentir coisas opostas ao mesmo tempo. Num relacionamento que tem momentos bons e ruins, é natural querer ficar e querer sair. A mente tenta resolver o impasse repetindo argumentos dos dois lados, o que cansa e raramente leva a uma resposta.

Outros fatores pesam: o investimento de tempo e de vida compartilhada, a rotina em comum, a família, os filhos, a situação financeira, a opinião dos outros e o medo do que vem depois. Quanto mais coisas estão em jogo, mais a decisão assusta. Também há quem espere um sinal inequívoco, uma certeza que dispense dúvidas, e a certeza total quase nunca chega.

Que perguntas podem ajudar a refletir?

Perguntas não são testes com resposta certa. Servem para olhar a situação de outro ângulo, de preferência com calma, por escrito, e em um momento em que você não esteja no auge de uma briga ou de uma reconciliação. Algumas ideias para começar:

• Como me sinto, na maior parte do tempo, quando estou com essa pessoa: em paz, tensa(o), diminuída(o), livre?
• O que me faz ficar: afeto atual, esperança de que mude, hábito, medo de ficar só ou de decepcionar alguém?
• Os problemas já foram conversados com clareza? O que mudou depois dessas conversas?
• Eu me reconheço nessa relação? Ainda consigo ser quem sou?
• Se tudo continuasse exatamente como está por mais cinco anos, como eu me sentiria?
• Que parte do meu sofrimento é da relação e que parte vem de outras áreas da vida, como trabalho, saúde ou família?
• Se eu não tivesse medo, o que escolheria?

E o medo, a culpa e o julgamento dos outros?

O medo costuma ser o maior participante dessa decisão. Medo de ficar sozinho(a), de se arrepender, de magoar, de falhar, de não encontrar ninguém, de mudar de vida. Reconhecer o medo é diferente de obedecê-lo. Se esse tema pesa em você, leia também os artigos sobre solidão e sobre término de relacionamento.

A culpa aparece quando se imagina a dor do outro, os planos desfeitos ou o que dirão os familiares. Sentir culpa não prova que a decisão está errada. Pode ser sinal de cuidado, de hábito de agradar ou de crenças como “não tenho o direito de querer algo diferente”. Também há quem fique em um relacionamento para evitar o julgamento de terceiros. Vale se perguntar de quem é a voz que opina nessa decisão.

O Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido (NHS) observa que não há problema em deixar uma relação que não parece certa ou que prejudica o bem-estar mental, e recomenda confiar em alguém de fora da relação para conversar. Isso não é um incentivo a terminar, mas um lembrete de que pensar em sair não é um desvio moral e de que ter com quem conversar ajuda.

Como organizar a decisão sem pressa e sem paralisia?

Decidir não precisa ser um ato único e heroico. Muitas vezes é um processo, com etapas de reflexão, conversa e, se for o caso, planejamento. Algumas estratégias que costumam ajudar:

• Escrever: anotar o que sente, o que funciona e o que não funciona. Ver as ideias no papel reduz o ciclo mental.
• Distinguir fatos de interpretações: “ele(a) chegou tarde três vezes este mês” é um fato; “ele(a) não me ama” é uma interpretação.
• Conversar com alguém de confiança: de preferência alguém que ouça mais do que opine.
• Falar com o parceiro(a): quando for seguro, dizer com clareza o que incomoda e o que você precisa, e observar o que acontece depois.
• Dar um prazo para si: decidir em algumas semanas, com revisões, é diferente de adiar indefinidamente.
• Pensar no prático: moradia, dinheiro, rede de apoio, filhos e trabalho. Um plano reduz o medo, qualquer que seja a escolha.
• Cuidar de si: sono, alimentação, movimento e outras relações dão base para pensar com clareza.

Quando não é só dúvida: sinais de relacionamento abusivo

A dúvida sobre terminar ou ficar é diferente da situação em que a relação envolve medo, controle, humilhação ou violência. A Lei Maria da Penha, em guia do Ministério das Mulheres, define a violência psicológica contra a mulher como qualquer conduta que cause dano emocional, diminua a autoestima ou busque controlar ações, comportamentos, crenças e decisões, e cita exemplos como ameaças, humilhação e isolamento. Situações parecidas podem ocorrer com pessoas de qualquer gênero.

Se você sente medo do parceiro(a), é proibido(a) de ver pessoas, é criticado(a) o tempo todo, precisa pedir permissão para tudo ou teme as reações quando diz não, leia sobre relacionamentos abusivos e procure apoio de pessoas de confiança e de profissionais. Nesses casos, planejar com cuidado e com apoio é importante, e a decisão não deve ser tomada sozinha(o).

Como a TCC pode ajudar na decisão

A terapia cognitivo-comportamental parte da ideia de que pensamentos, emoções e comportamentos se influenciam. Segundo o NHS, a TCC ajuda a questionar pensamentos e crenças pouco úteis e a mudar comportamentos, com prática entre as sessões. O NHS descreve ainda o aconselhamento psicológico como um espaço para tratar de emoções difíceis e de problemas de relacionamento, que pode ser feito pessoalmente, por telefone ou online.

Na dúvida sobre terminar ou ficar, a terapia não decide por você. O trabalho costuma envolver identificar pensamentos automáticos como “vou me arrepender para sempre” ou “não aguento mais, mas não posso mexer em nada”, examinar o quanto são realistas, esclarecer valores e necessidades, lidar com medo e culpa e treinar conversas difíceis. O acompanhamento pode ser feito por terapia online, por videochamada.

• Registrar pensamentos, emoções e situações de maior dúvida.
• Examinar previsões como “nunca vou encontrar outra pessoa”.
• Esclarecer valores, necessidades e limites inegociáveis.
• Trabalhar o medo e a culpa sem que eles decidam por você.
• Planejar conversas e passos práticos, com tempo e apoio.

Quando procurar ajuda profissional

Vale procurar um psicólogo ou psicóloga quando a dúvida dura meses e consome sua energia, quando você se sente paralisado(a), quando o medo ou a culpa impedem qualquer movimento, ou quando há tristeza, ansiedade ou isolamento persistentes. Em alguns casos, a avaliação médica também é necessária. No SUS, o acolhimento pode começar na unidade básica de saúde ou em um CAPS.

• Idas e vindas constantes que desgastam você e as pessoas ao redor.
• Sensação de não se reconhecer mais na relação.
• Medo intenso das reações do parceiro(a) quando discorda.
• Tristeza, ansiedade ou insônia ligadas à dúvida.
• Pensamentos de morte ou de se machucar.

Perguntas frequentes sobre terminar ou ficar