Depois da traição: emoções, decisões e a reconstrução da confiança

Como a traição afeta emocionalmente?

Cada pessoa reage de um modo, e não há reação certa ou errada. Muita gente descreve uma mistura de emoções que muda de hora em hora: num momento, raiva intensa; no seguinte, um choro que não se controla; depois, um estranho vazio ou até uma calma aparente que logo se desfaz.

Além das emoções, a infidelidade costuma mexer com a forma de enxergar a si mesmo, o outro e o passado. A confiança, que funciona como um acordo silencioso de segurança, é quebrada, e o mundo passa a parecer menos previsível. Isso pode vir acompanhado de sinais no corpo e na rotina.

• Choque, descrença e sensação de irrealidade nos primeiros dias.
• Raiva, ciúme, humilhação, tristeza e vergonha, muitas vezes ao mesmo tempo.
• Dificuldade para dormir, comer e se concentrar.
• Vigilância constante, com vontade de checar mensagens, redes e horários.
• Dúvida sobre o que foi real na relação e sobre o próprio julgamento.
• Vontade de se afastar das pessoas, por vergonha ou por medo de julgamento.

Por que a cabeça não para e a autoestima balança?

A mente tenta entender o que aconteceu e, por isso, volta sem parar a cenas, datas, conversas e detalhes. Perguntas como “por quê?”, “quando começou?” e “o que havia de errado comigo?” viram um ciclo parecido com o descrito no artigo sobre ruminação: pensa-se muito, mas não se chega a uma resposta que traga alívio.

É comum também que a autoestima sofra. Pensamentos como “não fui suficiente”, “fui ingênua” ou “sou fácil de substituir” aparecem rapidamente. Vale lembrar que uma infidelidade é uma escolha de quem a fez e não é uma medida de quem você é, do seu corpo ou da sua capacidade de amar. Ao mesmo tempo, entender o que fragilizou a relação, quando houver espaço para isso, é diferente de assumir a culpa pelo que o outro decidiu.

Se a autocrítica estiver pesada, o material sobre autoestima pode ajudar a olhar para esse ponto com mais gentileza.

Ficar ou ir: como pensar na decisão?

Não existe decisão que sirva para todos. Alguns casais atravessam a crise e seguem juntos, e outros concluem que a relação chegou ao fim. Em ambos os casos, o ponto de partida costuma ser o mesmo: dar tempo ao tempo antes de decidir. Decisões tomadas no pico da dor tendem a ser guiadas pela urgência de aliviar o sofrimento, seja perdoando depressa demais, seja rompendo no impulso.

O Serviço Nacional de Saúde do Reino Unido (NHS) afirma que não há problema em deixar uma relação que não parece certa ou que prejudica a saúde mental, e recomenda encontrar alguém de confiança fora da relação para conversar. Isso vale para quem quer ir embora e também para quem está em dúvida. Algumas perguntas podem ajudar a organizar a reflexão, sem a pretensão de dar uma resposta pronta:

• O que eu sinto agora, e o que sentia antes de saber?
• Existe disposição real, dos dois lados, de conversar com honestidade sobre o que aconteceu?
• A pessoa assume a responsabilidade ou minimiza, culpa ou ameaça?
• O que eu preciso para voltar a me sentir segura(o), e isso é possível nessa relação?
• Se eu não estivesse com medo de ficar só, o que escolheria?
• Há outras questões envolvidas, como filhos, moradia, dinheiro ou saúde, que merecem um plano e não uma decisão no impulso?

É possível reconstruir a confiança?

Para alguns casais, sim, mas não é rápido nem automático, e não há garantia. A confiança se reconstrói, quando isso acontece, por comportamentos repetidos ao longo do tempo, mais do que por promessas. Em geral, os elementos mais citados nesse processo são transparência, responsabilização de quem rompeu o acordo, conversas honestas e respeito ao ritmo de quem foi ferido.

Uma pesquisa publicada no Journal of Family Psychology (Atkins e colegas, 2010) analisou casais que buscaram terapia de casal na Alemanha e na Áustria: 145 relataram infidelidade e 385 buscaram terapia por outros motivos. Os casais com infidelidade começaram o tratamento mais angustiados e com mais sintomas depressivos, mas continuaram melhorando até o fim da terapia e nos seis meses seguintes, e ao final do acompanhamento não se distinguiam estatisticamente dos demais. Trata-se de um estudo com casais que escolheram fazer terapia, de modo que não se pode generalizar para toda situação, mas ele mostra que o sofrimento inicial intenso não determina sozinho o desfecho.

• Ritmo: quem foi ferido pode precisar de perguntas, pausas e respostas repetidas. Pressa em “superar” costuma atrapalhar.
• Clareza: combinar o que é preciso para se sentir seguro, como transparência e fim do contato, e conferir se isso está sendo cumprido.
• Responsabilidade: reconhecer o que aconteceu sem justificar nem culpar o outro.
• Espaço para o luto: perda da confiança também é uma perda, e merece tempo.
• Apoio externo: terapia individual ou de casal, conforme a situação e o desejo de cada um.

E quem foi infiel? Também pode buscar apoio?

Sim. Quem rompeu o acordo também pode sentir culpa, vergonha, confusão ou dúvida sobre a própria vida e as próprias escolhas, e pode se beneficiar de um espaço de escuta para entender o que o levou àquele ponto e como assumir responsabilidade sem se resumir a esse episódio. Isso não anula o sofrimento de quem foi ferido, e cada pessoa merece o próprio espaço, de preferência com acompanhamento separado antes de qualquer trabalho conjunto.

Como a TCC pode ajudar depois de uma traição

A terapia cognitivo-comportamental parte da ideia de que pensamentos, emoções e comportamentos se influenciam. Segundo o NHS, a TCC ajuda a questionar pensamentos e crenças pouco úteis, a notar emoções e sensações sem reagir de imediato a elas e a mudar comportamentos, com prática entre as sessões, às vezes por meio de registros. O NHS também descreve o aconselhamento psicológico como um espaço que pode ajudar em problemas de relacionamento, sozinho ou em casal, inclusive por telefone ou online.

Na prática, a terapia pode ajudar a identificar pensamentos automáticos como “não valho nada” ou “não posso confiar em ninguém”, a examinar o quanto são realistas, a lidar com o ciclo de checagem e de imagens intrusivas, a cuidar do sono e da rotina e a organizar a tomada de decisão com mais calma. O acompanhamento pode ser feito por terapia online, por videochamada.

• Registrar situações, pensamentos e emoções que mais doem.
• Examinar evidências a favor e contra pensamentos como “o problema sou eu”.
• Reduzir o ciclo de checagens e de perguntas repetidas.
• Diferenciar o que depende de você do que depende do outro.
• Planejar a decisão com tempo, valores e informações, sem pressa.

Quando procurar ajuda profissional

Vale procurar um psicólogo ou psicóloga quando a dor da traição dura semanas e atrapalha o sono, o trabalho e as relações, quando os pensamentos repetitivos tomam o dia, quando há tristeza profunda, ansiedade intensa ou desejo de se isolar, ou quando a decisão de ficar ou ir paralisa. Em alguns casos, a avaliação médica também é necessária. No SUS, o acolhimento pode começar na unidade básica de saúde ou em um CAPS.

Se, no relacionamento, há ameaças, humilhações constantes, controle ou violência, o assunto vai além da infidelidade. Leia sobre relacionamentos abusivos e procure apoio de pessoas de confiança e de profissionais.

• Pensamentos sobre a traição que ocupam a maior parte do dia.
• Noites mal dormidas, perda de apetite ou de interesse pelas atividades.
• Culpa, vergonha ou autocrítica intensas.
• Decisão travada, com idas e vindas que desgastam.
• Pensamentos de morte ou de se machucar.

Perguntas frequentes sobre infidelidade e confiança